5 последних статей:
 
5 самых популярных:
 
Рекомендуем:
  • Искусственные белые елки и еще.


Быстрая навигация: Все статьи > Воспитание ребенка

Требовательность к детям


Источник: http://www.kidly.ru/education/trebovatelnost-k-detyam.html

Требовательность, направленная на то, чтобы ребенок научился подчинять свои желания важным и осознанным целям, научился с полной ответственностью относиться к своим обязанностям, имеет огромное значение в воспитании, и в частности в формировании активного послушания.

Требовательность должна основываться не на насилии над личностью, не на тирании, а на справедливости и глубоком доверии.

Там, где отношения воспитателей и детей строятся на основе разумной любви и уважения, требовательность помогает ребенку находить нужные формы поведения.

Нельзя забывать, что у дошкольника есть свои интересы, духовные запросы, являющиеся движущей силой его развития, формирования волевых качеств; нельзя не учитывать, что каждый ребенок испытывает потребность высказать свои маленькие (но для него такие важные!) обиды и радости и в ответ ждет сочувствия, поддержки. Ребенка надо уметь выслушать даже тогда, когда, с точки зрения взрослых, его заботы и волнения выглядят малозначительными. Как это важно для формирования чувства собственного достоинства, которое является своего рода профилактикой негативных форм поведения!

Конец трудового дня. Родители спешат за своими детьми в детский сад. Витин папа встречает сына неизменными вопросами: как прошел день? Что было нового? Чем занимались? Что доброго и полезного сделано? Кому помогал?

Мальчику приятно, что отец проявляет к его делам интерес, и поэтому откровенно рассказывает обо всем, что волнует его: новичок Саша не умеет сам одеваться, и Витя теперь шефствует над ним; ребята сегодня не дружили с Викой, потому что она жадничала»; в уголке природы появились первые всходы овса, который ребята посеяли сами.

Такие беседы нужны и отцу и сыну: добрые, доверительные отношения большого и маленького — прямой путь к сердцу ребенка.

Уважать ребенка — это значит считаться с его правами, жизненными потребностями, самолюбием, человеческим достоинством; верить в его возможности; доверять его уму, самостоятельности, стремлению быть хорошим.

Уважать ребенка как личность — это значит проявлять деликатность, такт в обращении с ним: уметь выслушивать его; сохранять выдержку даже тогда, когда детское непослушание вызывает раздражение: правильно выбрать способ воздействия на ребенка, не насилуя его волю и не оскорбляя его человеческого достоинства; найти место и время для внушения, разговора по душам; уметь понять мотивы его поступков и, главное, при выборе воспитательных приемов опираться на то лучшее, что есть в ребенке.

Уважение к детям непременно предполагает высокую разумную требовательность, рассчитанную на их совесть и сознание. Если ребенок окружен вниманием, с ним обращаются ласково, но вместе с тем справедливо и требовательно, у него легко возникает готовность выполнять указания воспитателя. Детское расположение и доверие к воспитателю — залог активного послушания.

Справедливость и законность требований — непременное условие формирования осознанного послушания. Если ребенок чувствует, что с ним обошлись неправильно, то он переживает, и реакция может быть самой неожиданной. Даже уравновешенные, послушные дети иногда отвечают на несправедливые требования упрямством и капризами, вступают в пререкания. Некоторые, испытывая глубокое чувство обиды, замыкаются в себе, теряют доверие к взрослым.

Воспитатель делает Лиде замечание за то, что она постоянно оборачивается к соседу по столу и мешает проводить занятие. Девочка обиделась, так как виновата не она, а сидящий сзади мальчик, который незаметно для педагога дергает ее за платье. Лида попыталась возразить, но получила замечание в еще более строгой форме. В результате остаток занятия она просидела безучастно и задание не выполнила.

Взрослые должны быть последовательны в своих указаниях. В беседах с родителями воспитатель обращает их внимание на то, что нельзя чередовать требовательность с попустительством. Если ребенка заставляют убирать игрушки, класть вещи на место, чистить на ночь зубы и т. п., то этого нужно придерживаться постоянно.

Если же воспитание строится на уступках, то оно в конечном итоге зависит от детского «хочу—не хочу» Отсюда и педагогическая несостоятельность родителей, их беспомощность в применении мер воздействия.

Дошкольники очень тонко чувствуют отношение к себе взрослых и довольно точно определяют, кого надо слушаться, к чьим указаниям следует относиться с вниманием и уважением. У слабовольных, нетребовательных родителей ребенок не принимает всерьез даже самый строгий их ультиматум, так как он знает, что всегда можно настоять на своем. В этом случае родители незаметно теряют власть над ребенком и управлять им становится все труднее.

Непоследовательность взрослых также отрицательно влияет на поведение дошкольника. Резкие переходы от нежности и заласкивания к иной крайности — чрезмерной строгости — сбивают детей с толку, они с трудом понимают, что от них хотят. Отсюда детская неуравновешенность.

Малыш копается в песочнице, мать ласково смотрит на него, то и дело поправляет ему шапку, фартук, стряхивает песок с одежды. А сколько нежности в ее голосе, когда она обращается к сыну, помогая делать песочные пряники! Но … не успела она отвернуться, как мальчик уже в самой середине лужи! Еще одно мгновение — и мать возле него, с силой потянула к себе и подшлепнула:

— Ну вот, намочил сандалии. Теперь придется домой идти переобуваться!

Ребенок плачет…

Мать вытирает ему слезы, пытается поцелуями утешить, но безуспешно: мальчик замахивается на нее, топает ногой.

Внезапная перемена в поведении мамы непонятна ребенку, может вызвать капризы, непослушание, ожесточение даже у вполне уравновешенных детей, не склонных к проявлениям негативизма.

Виталик, спокойный,. послушный мальчик, пользовался особым расположением воспитателя. Дети называли его любимчиком. Заведующая указала педагогу на ошибку. Воспитатель по неопытности резко изменил свое отношение к мальчику, ребенок сразу же почувствовал это. Стараясь вернуть к себе прежнее внимание, он на любые требования педагога, обращенные ко всем детям, отвечал неподчинением.

Такое резкое изменение в отношениях взрослых к ребенку можно наблюдать в некоторых семьях после появления новорожденного. Все внимание переключается на малыша, а старший только слышит: «Не шуми!», «Не мешай!», «Уступи ему, ты ведь большой!» Ребенок болезненно реагирует на вновь сложившиеся взаимоотношения, что, естественно, вызывает у него негативные реакции: упрямство, капризы. Таким путем он хочет вернуть прежнее расположение близких.

На поведение детей в равной мере отрицательно влияют как заниженные, так и завышенные требования.

Если перед ребенком ставят непосильные задачи и не оказывают ему необходимой помощи, то требовательность лишена смысла. Воспитатель должен предостеречь родителей от подобных ошибок.

Иногда взрослые, стремясь восполнить отсутствие должной требовательности и исправить ошибки воспитания, обрушивают на ребенка целый поток требований: соблюдать чистоту и порядок, следить за своим внешним видом, выполнять поручения по дому и т. д. Дошкольник, конечно, не справляется с таким объемом указаний, он нервничает, что нередко приводит к конфликтным ситуациям.

Чувство меры имеет исключительно большое значение, и если взрослым оно изменяет, то самые хорошие побуждения могут вызывать у детей негативные формы поведения.

Требования должны быть понятны ребенку, только тогда можно рассчитывать на их сознательное выполнение. Например, следует объяснить дошкольнику, что значит беречь книгу. Нужно рассказать маленькому читателю, что в книгу вложен труд писателя, редактора, художника, наборщика, переплетчика и других людей. Из книги можно узнать много интересного, занятного, поучительного. По книгам учатся школьники, студенты. Кроме того, ребенок должен знать, что беречь — это значит аккуратно обращаться с книгой, хранить ее в шкафу или на полке, брать чистыми руками, листать с правого верхнего угла, не смачивая пальцы слюной, не перегибать страниц и т. п. Конечно, всю сумму указанных сведений следует давать ребенку по мере необходимости, в зависимости от ситуации и имеющихся у него навыков.

Стремясь быть всегда неуклонным и последовательным в своих требованиях, воспитатель, однако, не может не считаться с обстоятельствами, с физическим и душевным состоянием детей. Если, например, мальчик пришел в детский сад с плохим настроением, вялый и забыл поприветствовать взрослых и сверстников, то вряд ли следует заставлять его непременно поздороваться да еще с приветливой улыбкой. Нельзя забывать, что жизнь диктует не только одни правила, но и ставит взрослых перед необходимостью допускать исключения. И это не несет в себе ничего антипедагогического в том случае, если растущий человек с малых лет усвоил, что исключение— это событие, из ряда вон выходящее, оно оправдано чрезвычайными обстоятельствами.

Очень важно не смешивать требовательность с мелочной опекой, с дерганьем по всякому поводу: «Не ходи туда!», «Не трогай это!» В данном случае поток указаний не оказывает должного воздействия: ребенок привыкает к ним и не воспринимает их, а его инициатива и активность подавлены.

Предъявляя детям определенные требования, необходимо учитывать их возрастные особенности.

В процессе своего развития дошкольник обретает способность к волевым усилиям, накапливает жизненный опыт. Шестилетние дети при правильном воспитании уже начинают понимать, какие поступки заслуживают одобрения, а какие — порицания. На каждой новой возрастной ступени ребенок стремится проявить все большую самостоятельность, активно использовать свои возросшие силы и возможности. Все это говорит о том, что требования не могут быть статичными, их необходимо перестраивать в соответствии с возрастными изменениями дошкольника.

С ростом и развитием детей требования изменяются не только по своему объему, но и по степени трудности. В связи с этим перед взрослыми встает более сложная задача: в каждом конкретном случае добиваться, чтобы ребенок осознал справедливость распоряжения, а следовательно, и необходимость подчиниться ему («Комнатные растения будешь поливать регулярно, иначе они могут погибнуть»). Требование, осознанное как справедливое и необходимое, постепенно становится для дошкольника правилом. В связи с этим меняется и сама форма предъявления требований. Например, вместо не подлежащего сомнению «нельзя» следует использовать «не советую» или «подумай сам, что правильно», «а как ты думаешь?». Таким образом ребенка подводят к умению вникать в смысл требований. При таком способе взаимоотношений дети без всякого упорства подчиняются распоряжениям старших.

Воспитательные . средства, с помощью которых мы воздействуем на ребенка, зависят и от его индивидуальных особенностей.

Почему, например, одни дети реагируют на спокойное обращение, а другие и после резкого замечания не могут остановиться? Чем объяснить, что у детей, воспитывающихся в одинаковых условиях, складываются различные способы поведения? Один — покладист, другой — строптив.

Воспитатель должен разъяснить родителям, что наряду с возрастными и психологическими особенностями, характерными для дошкольного детства”, каждый ребенок обладает еще и собственными, присущими лишь ему одному качествами, неповторимой индивидуальностью. Ребенок — это своего рода маленькое «государство» с характерными для него способами управления своим поведением, способами контактов с внешним миром, темпераментом, эмоциональными реакциями.

Каждый человек наделен от природы определенными особенностями нервной системы. Одни дети более спокойны, малоподвижны, даже заторможены; другие более возбудимы;, третьи уравновешенны; четвертые чувствительны к различным воздействиям, обидчивы, часто плачут. Если взрослые не учитывают этих различий, то в ответ на неправильный подход у детей могут возникнуть негативные реакции.

Уравновешенный ребенок обычно бодр, жизнерадостен, общителен, быстро находит контакт со сверстниками. Положительные эмоции для него более характерны, чем отрицательные. Однако если вместо мягкого, спокойного обращения взрослые станут прибегать к покрикиваниям, вместо терпеливого разъяснения — к запугиванию, вместо указаний — к понуканиям, то природная уравновешенность может уступить место капризам и упрямству.

Сложнее добиваться послушания от детей с так называемым неуравновешенным типом нервной системы, у которых процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. Для них характерны подвижность, непоседливость, живость, неуемная энергия.

Если руководство их поведением строится лишь на постоянных запретах, на стремлении подавить активность, то ответная реакция нередко выражается в буйном озорстве и непослушании.

Воспитатель должен направить детскую энергию на полезную целесообразную деятельность, периодически переключая внимание ребенка с подвижных игр.на спокойные занятия.

Слава пришел в детский сад, когда ему было почти 5 лет. Мать просила воспитателя обращаться с мальчиком построже: «Он очень непослушный и непоседливый. Мы его часто наказываем».

Первое время Слава отнимал у детей игрушки, оби-жа,л даже старших по возрасту ребят. Указаниям взрослых подчинялся с трудом.

Наблюдая за мальчиком, воспитатель пришел к выводу, что интересное дело отвлекает ребенка от шалостей, он становится более уравновешенным.

Теперь в детском саду у Славы было всегда какое-то поручение: то он дежурит по столовой, то помогает подготовить материалы к занятию, то наводит порядок в шкафу, где хранятся детские рисунки, лепка, работы по конструированию.

Педагог посоветовал родителям следить за тем, чтобы и дома мальчик был занят, предостерег их от основной ошибки — применять наказания, ограничивающие детскую, свободу, активность. Наказания перегружают и без того слабый тормозной процесс и лишь усиливают возбудимость ребенка.

Особой чуткости и осторожности требуют дети, настроение которых отличается неустойчивостью, эмоциональной неуравновешенностью. Даже самые ничтожные причины могут вызвать у них слезы и обиду. Это дети с деликатной, легко ранимой натурой. Они чутко реагируют на тон воспитателя и понимают с полуслова, заслуживает ли их поведение одобрения или порицания.

Таким образом, чтобы правильно определить и подход к дошкольнику, и меру требовательности, и ее форму, необходимо считаться со своеобразием личности. Например, в определенной ситуации одному достаточно подсказать, как надо поступить, другому твердо запретить, с третьего строго спросить, а иной поймет вас с одного взгляда, а укоризненного покачивания головой достаточно, чтобы он смутился.

Важным условием воспитания у ребенка привычки слушаться старших является согласованность и последовательность в требованиях.

Отсутствие единства требований — одна из серьезных причин детского своеволия, упрямства, капризов. Малыша сбивает с толку, если воспитатель потребовал, а родители не поддержали; если мама разрешила, а папа отменил; если бабушка похвалила, а дедушка осудил… А дети постарше, в возрасте четырех — шести лет, могут уже воспользоваться несогласованностью действия взрослых. Воспитатель должен предостеречь родителей от подобных ошибок.

Там, где царит разнобой в требованиях, ребенку выгоднее слушаться того, чьи указания совпадают с его желаниями.

— Бабушка, хочу еще поиграть с девочками! — просит шестилетняя Настя.
— Нет, я не разрешаю. Ты ведь еще не закончила порученное дело,— вмешивается мама.
Девочка умоляюще смотрит на бабушку. — Ну, пусть поиграет… Стоит ли, чтобы из-за этого плакал ребенок? — не выдерживает бабушка.
— Вот ты всегда так… А потом удивляешься, почему Настя непослушная!

Пока взрослые выясняют, кто из них прав, девочка убегает на улицу. Она знает, что за свой поступок ей отвечать не придется: бабушка заступится за нее.

Недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребенка выглядел как строгий воспитатель, а другой — как добрый защитник.. Дети тонко улавливают, как вести себя с каждым: папу нельзя не слушать — он строгий; с бабушкой можно покапризничать, прикинуться маленьким, беспомощным — она пожалеет, уступит; ну, а мама всегда купит то, что просишь, особенно если заплакать. С трудом добивается послушания тот из родителей, кто больше уступает ребенку.

Наташа — девочка добрая, веселая, но очень капризная. Мать ей ни в чем не отказывает” все разрешает, во всем уступает, лишь бы дочка была спокойна и жизнерадостна. Но когда нужно выполнить какое-нибудь распоряжение матери — девочка сразу начинает возражать: ^ходить с улицы — не хочет, мыть руки перед едой — не хочет, убирать за собой игрушки — не хочет.

Чтобы сохранить видимость маленького мира и обойти конфликт, мать все меньше и меньше предъявляет требований к дочери.

Если родители пытаются добиваться послушания ребенка чрезмерно добрым отношением к нему, исполнением всех его желаний, то он, поняв их уступчивость, часто использует ее в эгоистических целях и начинает командовать действиями близких, требовать того, что ему хочется.

Не лучше, если кто-либо из членов семьи занимает нейтральную позицию, не считая себя причастным к воспитанию ребенка. Ведь подобное невмешательство есть не что иное, как попустительство детским отрицательным поступкам.

Володя с папой видятся мало: утром отец рано уходит на работу, а вечером учится в институте. «Заниматься воспитанием мне некогда»,— говорит он и, как бы ребенок ни нашалил, предпочитает промолчать. И вот результат: в присутствии отца Володя надерзил матери, но не извинился, как это делал всегда. Четырехлетний ребенок понял, что отцовский нейтралитет позволяет ему так поступать.

Двойственность в поведении ребенка может возникнуть, если отсутствует единая линия воспитания в семье и в детском саду. В детском саду ребенок вежлив, аккуратен, трудолюбив, послушен, а дома дерзит взрослым, не хочет убирать за собой, самостоятельно одеваться и т. п. Воспитатель, раскрывая родителям причины такого поведения, подчеркивает, что отсутствие единства в подходе к детям не только не может содействовать формированию у них активного послушания, но, более того, рождает приспособленчество: дошкольник привыкает вести себя соответственно тем требованиям, которые предъявляются-в каждом конкретном случае.

Конечно, в вопросах воспитания не обходится без разногласий, однако это не может быть поводом для споров при детях. Ребенок не должен ощущать, что является предметом семейных распрей. Лишь в его отсутствие следует договариваться о единстве требований, иначе маленький человек непременно на запрет матери попытается прикрыться удобным для него «а папа позволил…»

Только согласованность требований создает условия для упражнений и закрепления правильных форм поведения, вырабатывает в ребенке веру в законность родительского слова. А от этого в значительной степени зависит и незыблемость родительского авторитета.

Для того чтобы требования вызывали у ребенка желание их выполнять, далеко не безразлично, в какой форме они высказаны. Ведь одно и то же указание может выглядеть по-разному, в зависимости от того, как его преподнести. «Кому сказано: сейчас же — марш в постель!» В таком распоряжении чувствуется раздражение. Ребенок может подчиниться, но может и ответить упрямством, упорным отказом. Или: «Побыстрей собирайся, ляжешь в постель, я тебе сказку расскажу». Заинтересованный малыш, конечно, торопится в постель. Но, оказывается, что обещание рассказать сказку — это лишь прием, злоупотребление его доверчивостью. В следующий раз он не поверит родительскому слову. Некоторые родители прибегают к обману как к средству, усиливающему весомость распоряжения. Это говорит о том, что они не надеются на послушание ребенка без дополнительного усилителя. В таком распоряжении скрыта слабость взрослых. И если ребенок это почувствует, то впоследствии не будет реагировать на их требования.

Следует избегать распоряжений, заранее утверждающих детские непослушание: «Сколько раз еще говорить! Пока сто раз не скажешь, никогда не послушает!»

Недопустимо подменять требовательность упрашиванием: «Ну будь умником… Ты же обещал слушаться». В таком распоряжении нет твердости, оно располагает к препирательству, к выторговыванию.

Иногда взрослые, сами того не замечая и не желая, создают почву для капризов и непослушания. Пытаются стыдить, подтрунивать над ребенком: «Такой большой, а плачешь, и не стыдно?», «Ну что гудишь, как паровоз!», «Ну, поплачь, поплачь, а я послушаю» и т. д. Это раздражает, обижает, задевает самолюбие дошкольника, и он начинает упрямиться еще больше.

Ребенок также будет капризничать, если он чувствует, что с ним обращаются «как с маленьким»: ведь маленькому не зазорно и поплакать, и прикинуться беспомощным.

Некоторые родители, не выдерживая капризных притязаний детей, как бы расписываются в собственной беспомощности. Например, жена обращается к мужу: «Скажи сыну, что так нельзя делать», «Скажи ему, чтобы он слушал меня». И сын, конечно, сразу улавливает, что слушаться надо тогда, когда скажет веское слово отец.

Любое распоряжение взрослых не должно вызывать у ребенка сомнений, подчиняться или нет.

Например, воспитатель говорит детям: «Пора заканчивать игру. Собирайте игрушки, идем в группу. Дежурные пойдут первыми, чтобы вовремя подготовить необходимое к обеду».

Иногда требование может быть выражено в виде просьбы: этот способ обращения вполне доступен старшему дошкольнику, так как рассчитан на его развивающееся самосознание и чувство собственного достоинства. Например, воспитатель, отлучаясь на некоторое время из группы и оставляя ребят на попечение няни, говорит: «Прошу сидеть тихо, пожалуйста, не подведите меня».

Требование может иметь форму договора о предстоящих взаимоотношениях в предполагаемой ситуации. Например, вполне возможно сказать шестилетнему дошкольнику: «Хорошо, мы берем тебя на экскурсию, но все ребята и я надеются, что ты будешь вести себя так, как надо. За тебя не придется краснеть». Такое требование выражает доверие к ребенку, побуждает в нем стремление оправдать его.

От того, каким тоном будет отдано распоряжение, зависит ответная реакция дошкольника. Воспитателю необходимо владеть всеми оттенками интонации, знать, когда и при каких обстоятельствах лучше действует тот или иной тон.

Расшалившегося малыша быстрее остановит не окрик, а спокойный, требовательный тон. Лишь в самых исключительных случаях допустимо повысить голос, тогда и ребенок воспринимает это как нечто из ряда вон выходящее.

Мать постоянно обращается к Виталику несколько раздраженным тоном, и у него образовалась привычка реагировать только на ее крик. Отец же никогда не повышает голоса, не повторяет своих распоряжений, а Виталик его слушается беспрекословно. Лишь в редких случаях, когда мальчик медлит с выполнением указания, отец напоминает сыну спокойным тоном, не допускающим возражений: «Ты слышал? Пожалуйста, побыстрее, тебя ждут».

Плохо, если крик становится нормой общения с ребенком, он раздражает и изнуряет детей и взрослых.

Не оправдывает себя и тон бесстрастный, так как ребенок в этом случае не может понять, что от него хотят, порицают его или одобряют. Это особенно важно в обращении с самыми маленькими. Ведь малыши не всегда могут вникнуть в смысл распоряжения, зато по тону догадываются, что от них требуют. Иногда важны не только тон, но и мимика, жест, улыбка, даже просто кивок головой. Если ребенок понимает многозначительное молчание, жест, взгляд, то лучше обходиться без замечаний: чем их меньше, тем весомее слова воспитателя.

Доверительный тон, распоряжение, отданное тихим голосом, почти шепотом, в отдельных случаях воспринимается ребенком особо, так как создает ощущение близости. Даже шалун, привыкший к окрикам (т. е. к сильным раздражителям), скорее прореагирует на ласковый, доброжелательный тон, чем на резкий, потому что окрик — это обычный для него сигнал, к которому у ребенка уже выработалась сопротивляемость, а против ласкового тона он безоружен.

Таким образом, нужно стараться создать у ребенка умение реагировать не на крик, а на спокойный тон, вникать в смысловое значение слова.

Родители должны научиться отдавать такие распоряжения очень рано, когда первому ребенку полтора-два года. Дело это нетрудное. Нужно только следить за тем, чтобы ваше распоряжение удовлетворяло следующим требованиям:
Оно не должно отдаваться со злостью, с криком, С раздражением, но оно не должно быть похожим и на упрашивание.
Оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от него слишком трудного напряжения.
Оно должно быть разумным, т. е. не противоречить здравому смыслу.
Оно не должно противоречить другому распоряжению (вашему или другого родителя).

Если распоряжение отдано, оно должно быть обязательно выполнено. Очень плохо, если вы распорядились, а потом и сами забыли о своем распоряжении.
Самое важное… чтобы у детей не накоплялся опыт непослушания… Очень плохо, если вы допустили такой опыт, если вы позволили детям смотреть на ваши распоряжения как на нечто необязательное.
Если вы этого не допустите с самого начала, вам никогда не придется впоследствии прибегать к наказаниям.

Дата: 12.05.10

Оценить статью: 1 2 3 4 5 Текущий рейтинг: 5







R.W.S. Media Group © 2007-2016, Все права защищены

Все материалы, размещенные на сайте взяты из открытых источников, либо с разрешения первоисточников. Если Вы являетесь автором какого-либо материала сайта и более не желаете видеть свой труд опубликованным здесь - сообщите нам и мы удалим этот материал. Если же вы хотите предложить к публикации новые материалы - с удовольствием рассмотрим Ваше предложение.